«Så øm…» kvekker chartergjesten Steve Bradley, mens han fører en del wagyu nedover den fulle spiserøret. Dekksmannskapet og interiøret prøver febrilsk å forberede en improvisert skumfest, mens Steve snubler opp fra middagsbordet. “Beste måltidet jeg noen gang har hatt!” han proklamerer - "tid for skumfest!". Han ser ut akkurat som han høres ut: oppblåst av overskudd, sjarmerende sauset. Han snubler ned til den mest patetiske skumfesten i skumfestens historie, tot alt oppmøte: to besetningsmedlemmer. I løpet av sekunder etter å ha gled gjennom de ankeldype boblene, har Steve allerede avbrutt seg selv og slingret seg mot tredje lapskaus, Rocky, "er du singel?" han dribler, mens hun så vidt svir ut av grepet hans. Bare nok en vanlig dag på SS Excess som er under dekk, men stol på oss når vi sier at det absolutt ikke er det verste.
Det har vært fem sesonger av Below Deck, tre sesonger av spinoff-effekten Below Deck Mediterranean, og én sesong av Below Deck: Sailing Yacht og franchisen er klar til å slå Housewives av pidestallen. Selv om showet i hovedsak er et avledet av dets Bravo-brødre, har det to distinkte forskjeller som går for det: råtrompeter og søppelhauger.
For de uinnvidde er programmet (uttales 'pro-grim') i utgangspunktet Upstairs, Downstairs men vått. De er båter, havsøppel og wannabe-havfruer som prøver å leve sitt beste liv, hvis deres beste liv var en Universal Studios Waterworld-stuntutøver som presset deres lyskeopererte jetski til frihet. Faktisk er den neste logiske konklusjonen for de fleste av disse sexverktøyene å dyrke gjeller og gjøre fisketriks under vann før de til slutt blir til stein på en strandrave på Mallorca kl. 17.00. Kombiner det med et underbevisst ønske om å flykte fra langsiktige forpliktelser, kast inn et kamerateam på ekstremt nært hold og du har syre, varme, s alt, uten fett.
Selv om chartergjestene ovenpå virkelig kler seg, bærer de fortsatt på den distinkte ekte husmødre-smaken av overflod og "drømmere" (fulle skrikere). Åtti prosent av tiden er disse gjestene akkurat det du forventer (porno-påvirkere), og de andre tjue prosentene er verre (porno-yoga-influensere). Når en forespørsel om fargede tyggegummiballer (ingen hvite, fordi Yoga Prostitot tror hun er Van Halen - hun er i beste fall Von Dutch) blir fløyet inn via helikopter, vet du at du treffer den sprudlende reality-TV-nyheten. Faktisk ser det ut til at Below Deck koker våre marerittbeskyttere tilbake til det grunnleggende: muskelpadder og bubblehead waifs, en svunnen tid med virkelighetssøppel fra 2005. De ber om at en gris skal skytes ut av en kanon på en rad med Go Daddy-modeller, og vi sier «muy bueno».
Besetningen er imidlertid ingen helgener, og selv om de for det meste er unge nok til å være sosi alt kunnskapsrike, elsker de å tilbakestille disse kjønnstropene. Forrige sesong var en misogyni-drevet machismo gutteklubb som fikk 'Go Daddy Ass Wreckage 5' til å se ut som Shakespeare. Beklagelsesturen etter sendingen var enda verre. Etter deres egne beretninger prøver disse gutta virkelig, virkelig. Nei egentlig, de er gode! Du har bare misforstått hva de mente da de sa at «det utskrevne» må gi henne noe «uttrykk», ellers vil jeg «redigere opptak».
Så er det kokkene, som vi ikke en gang har rørt enda fordi ingen burde røre en kokk. Og ja, i dette mediet er en kokk en kokk er en kokk. Vil du se en karakterarketype som ikke har endret seg på tusenvis av år? Se ikke lenger! Et narsissistisk, egoistisk mannebarn med lammende mammaproblemer? Kryss av! Et ubundet raseri og mangel på kommunikasjonsevner? Dobbel sjekk! Manipulative gaslighting-tendenser og Peter Pan-aktige laissez-faire-livsmål? Vi har en Weiner. Selv om det kan virke tøft, vekker disse mann-ratatouillene mye av «noe-noe tungt øse-suppe-ordspill»-dramaet. Noen er mer sympatiske enn andre, men la det være kjent: de vil alltid ødelegge alt. Den lille kanten er gitt til Below Deck OG Ben, hvis aksent bare så vidt skyver ham inn i kategorien "scamp" over "scumbag". Mens Below Deck: Med veterinær og Sailing Yacht crossover Adam Glick klarer å lure med en mye mørkere understrøm. Vi vet ikke hva han skjuler, men han bruker garantert sine kjønnsløse grublende øyeforbannelser for ondskap i stedet for, vel… sex.
Shoutouts til noen få hederlige omtaler: sjarmerende illebefinnende turdelskende feministisk kiwi-ikon Aesha Scott. Chartergjestene som ble sparket i gang i episode én for å ha tatt så mye narkotika umiddelbart. Rocky den forferdelige havfruen (kutt alle som vil være en havfrue). Og Brandy, den livløse, h alte fulle kroppen som måtte dras fra en rullesteinstrand til en lege før brunsj.
Hvis du ønsker å komme inn på Below Deck, anbefales det å bruke samme metodikk som en hvilken som helst Bravo-behemoth og starte senest og jobbe deg bakover. Fordi det er én ting å se reality-søppel, er det en helt annen å se det samme, men med styggere telefoner.
